最搞笑的最搞字最笑话50字：这是一篇关于最搞笑的笑话的文章，旨在带给读者欢乐和快乐。笑的笑话以下是搞笑一系列挑选自世界各地、经过精心筛选的话视50字笑话，希望能够让每个读者开怀大笑。最搞字最段落1：1. 一个人去面试，笑的笑话拿起文具盒说：“我搬家了，搞笑但是话视你们的公司还是我最终目的地。”2. 猪对松鼠说：“你看天上有只飞的最搞字最我看见过；天上有一只飞的你说你看见过吗？”3. 老师问学生：“你知道圣诞节是谁的生日吗？”学生答：“当然知道了，怀特先生！笑的笑话”4. 来一麻辣牛肉面，搞笑嘲笑你辣成狗！话视5. 米老鼠左手一抬：啊！最搞字最改天见吧，笑的笑话我右手忙得没空写字，搞笑嘻嘻！段落2：6. 对话：A：“你为什么把那只猪放在冰箱里？”B：“我只是想见见它的爸爸。”7. 问：“啥鱼最可怜？”答：“雷公鱼。”问：为什么？答：“因为人不管在哪，一见到它就骂一句：‘哎呀！雷打死你！’”8. 盲人摸象：“好大一个冰箱！”9. 一只蜡烛对另一只蜡烛说：“我很喜欢融化在你的怀里。”10. 老婆：浪漫的男人是不舍得让女人花钱的。 老公：然后呢？ 老婆：那是因为他自己的钱不够花。 老公：然后呢？ 老婆：然后他会想尽办法让女人赚更多的钱。段落3：11. 有一天，马和鸽子约会，马说：鸽子生气了，鸽子么么哒，就不说话了。于是马就一路哼着：“别鸽子、别鸽子，忍一下好么？”12. 大象走不动，于是问驼鸟：“借你一脚行吗？”驼鸟：“可以，借你个鼻子吹泡泡吗？”13. 女：你觉得我这个座位适合吗？男：你挺适合。女：“适合什么？”男：“适合我看着你！”14. 听说买了一只会下金蛋的鸡，果断买下了，结果是真的，心想了这只真牛！洗脑机，叫出来你连个屁都没有。15. 大象对蚱蜢说：“我老家是非洲森林，弯弯曲曲的大树到处都是。”蚱蜢惊呆了：“厉害哦，你脚能受得了吗？”大象：“能啊，我脚特别坚硬。”段落4：16. A：你是全市的千金小姐啊！ B：全市恁多千万人，你咋知道我是千金小姐？ A：我是全市的小偷啊！17. 女儿学犹太人的舞蹈，爸爸半夜突然喊道：“妈妈，跳部门舞的孩子进门了！”18. 路上一人问一人：“老兄，你是去 捡破烂的吗？”记者回答：“不是，我是去大使馆去投诉的！”那人一下子瞬间吓说：“对不起，对不起……我以为要去神经病院呢！”19. 一个人在大街上跪着撕纸，对过路的人解释：“我的车被偷了，我找天局探案呢。”20. 两只大象打架，一只摔死了，然后一只自言自语的说：“听话点，下次我打你，你刚才差点死了！”段落5：21. 爸爸：“别钻桌子底下！” 儿子：“为什么？” 爸爸：“床底下藏着个怕老婆的人！”22. 老板：“我对你的工作态度很满意，你有没有什么要求？”员工：“我希望每天多睡5个小时。”23. 朋友：“你有没有恋爱的感觉？” 我：“没有。” 朋友：“那你一定很开心。”24. 医生：“你早上跑步对身体好。” 病人：“抱歉，我怕吓破你家的狗。”25. 妻子：“你简直就是一个完美主义者！” 丈夫：“谢谢夸我，我很喜欢针对性的夸奖”段落6：26. 孩子：“爸爸，我想喜欢一个女生。” 爸爸：“那告诉她，一定要善良，有上进心，有修养。” 孩子：“那你咋追上我妈的？”27. 老婆对老公：“你每天喝酒真的没事吗？” 老公回答：“没事，喝醉了能睡得安稳。”28. 小明：“老师，如果我马上回答你的问题，你能给我几分？” 老师：“能给你零分。” 小明：“您再考虑一下？”29. 妻子：“你喜欢我现在长发还是短发？” 丈夫：“都喜欢。” 妻子：“那你又不敢说哪个更好看？” 丈夫：“嗯，头发长短都不会改变你的个性。”30. 孩子：“妈妈，我学会一个新词了。” 妈妈：“是什么词？” 孩子：“没有。” 妈妈：“那你学不到新词。” 孩子：“没有也是一个新词。”段落7：31. 老师：“为什么抄作业的那个人敢看我？” 学生：“知道你老花眼了。”32. 儿子：“爸爸，我想去小学三年级。” 爸爸：“为什么？” 儿子：“因为我不会小学三年级的作业。”33. 小明：“爸爸，你今天怎么那么高兴？” 爸爸：“我刚得了个大奖。” 小明：“什么？老师说我数学考了100分就太好笑了！”34. 一个演员去参加面试，面试官问：“你能背多长时间的台词？”演员：“一分钟的舌头有种天下无敌的感觉。”35. 问：“什么论文写完就要去绸缪？” 答：“罗圈腱论文” 问：“为什么？” 答：“考它八成是自己买了一个硕士论文，然后去写了一个博士论文。”段落8：36. 小明说：“我家的凉亭很有特点，瓦片是歪歪斜斜，梁木形状也参差不齐。”小王笑道：“那真是独一无二了！”小明道：“因为打个十字卡，反正过不了三天全部翻新啦！”37. 一天，小明走出商店时，发现自行车不见了。他连忙一位警察：“警察叔叔，我刚才的自行车在哪儿？”警察回答：“3号警车旁。”38. 今天我把手机上的微信，QQ，朋友圈，微博全删了。用起手机来方便多了，不仅电量又剩了50%，而且下载速度也提升了50%。39. 问：鬼压床是什么感觉？答：就两个感觉，一是“桃花电了你一下，偷笑看着你”二是“诺亚----挖掘机好使吗？”40. 一帮人在富人区捡破烂，碰到富翁，富翁问：“您是哪位？”他们说：“您的劳务费您已付清了就是了。”段落9：41. 丈夫严肃地对妻子说：“以后每周给你两天假。” 妻子高兴地问：“是哪两天？” 丈夫：“1月1日和12月31日。”42. 有一天，小明在马路上拾到一个钱包逮个正着，里面竟然有1万块钱，心情极好，突然听见有人拍他的肩膀，他转过身一看是警察，警察看着他说：“我姓夏，我爱你自己防身！”43. 太阳非常大，先生看到了扇子，于是他想用扇子遮住太阳，去在比基尼的小姐旁边坐下，说：“你请保持冷静，太阳跟我有关系。”44. 老婆：“你有没有时间和我一起去看一部电影？” 丈夫：“时间倒是有，电两脚票没有。”45. 经理对员工说：“你是我们公司的最佳员工！做的好，给你增加工资！” 员工表示：“谢谢夸奖，当然不给你加薪是吗？”